Té: un mecanismo de afrontamiento indulgente y calmante

Desde que comencé mi viaje como entusiasta del té, me he encontrado en muchos períodos de lucha en los que encontré consuelo bebiendo té. El té es relajante, nostálgico y delicioso. A veces es justo lo que necesito para calmarme y soltar el estrés. La mayoría de estos períodos de lucha son fugaces: tal vez tengo un gran proyecto por delante y me estoy volviendo loco, o tal vez siento nostalgia, o tal vez simplemente me siento deprimido. Pero hay una lucha en mi vida que es más grande que el resto y en la que he descubierto que el té ha sido particularmente útil. Todavía estoy en medio de esto ahora mismo. Es decir, aceptar mis discapacidades.

Cuando era niño, siempre fui más débil que mis compañeros. La clase de gimnasia era como una sentencia de muerte. No podía levantar muchas cosas, incluida mi propia mochila. No podía caminar mucho ni muy lejos. Era difícil recuperar el aliento incluso haciendo ejercicios simples. Me dolía mucho. Tomé clases de baile, pero allí también era el patito extraño. Y todos los días, empujaba a mi cuerpo a través de su dolor lo más lejos que podía llegar, y luego un poco más, creyendo que no era fuerte simplemente porque no me estaba esforzando lo suficiente. Creyendo que algún día sería tan fuerte como mis compañeros y todo sería normal.

Bueno, eso no sucedió. Seguí sintiendo dolor durante años y años, hasta que mi pulmón colapsó espontáneamente cuando tenía 15 años y me diagnosticaron el síndrome de Marfan, un trastorno del tejido conectivo.

En resumen, mi tejido conectivo es más elástico y más débil que el de una persona promedio. Imagínese un trozo de masa sin hornear: cuanto más lo extiende, más delgado se vuelve y más fácil resulta hacer un agujero en el medio. Del mismo modo, el síndrome de Marfan aumenta las probabilidades de que algo salga mal en el corazón, los ojos o los pulmones. Y algo salió mal con mis pulmones.

A pesar de lo aterrador que fue aprender sobre este trastorno, también me sentí reivindicado, porque finalmente tuve la confirmación de que no estaba simplemente “no esforzándome lo suficiente”. Había una verdadera razón para mi debilidad. Fue la confirmación de que a pesar de todos los años de obligarme a superar el límite de lo que podía hacer, mi dolor no era evidencia de que me estuviera volviendo más fuerte. Fue sólo dolor.

Durante mucho tiempo, incluso después de enterarme del síndrome de Marfan, no me consideraba discapacitado, simplemente porque no sabía realmente lo que significaba estar discapacitado. No sabía que no era “normal” sentir dolor, estar exhausta, luchar todo el tiempo incluso cuando no había hecho nada. De hecho, no me di cuenta de que estaba discapacitado hasta que comencé la universidad y de repente me encontré rodeado de docenas de estudiantes discapacitados con todo tipo de discapacidades que afectaban todas las diferentes partes del cuerpo y el cerebro. Fue cuando conocí a todas estas personas y me vi en ellas que finalmente comencé a reconocer y aceptar la verdad: soy discapacitada .

Han pasado más de cinco años desde que me diagnosticaron el síndrome de Marfan y todavía no entiendo completamente cómo me afecta. Pero desde que comencé la universidad, me he vuelto más consciente de cómo mi condición física afecta mi vida. Experimento dolor corporal a diario, muchas veces sin motivo alguno. Mi fatiga/somnolencia está empeorando hasta el punto de que me veo obligada a estructurar el resto de mi vida en torno a ello. Tuve que conseguir adaptaciones de asistencia para mis clases en caso de que no pudiera levantarme de la cama. Tuve que perderme eventos de clubes escolares, reuniones de grupos de amigos y otras cosas divertidas porque estaba demasiado cansado. No es raro que tenga que enviar mensajes de texto a mis amigos o compañeros de cuarto para pedirles que me ayuden a conseguir comida, recoger un paquete o comprar algo en la tienda de la escuela. Realmente lo odio porque no quiero ser una carga para mis seres queridos. También hay una pequeña pero siempre presente parte de mí que insiste en que podría hacer esas cosas si realmente lo intentara. Después de todo, ya llevo 20 años haciendo esas cosas y todo lo que me costó fue un poco de dolor insoportable. Entonces, ¿por qué obligar a otros a hacer algo que yo podría hacer por mi cuenta?

He pasado los últimos dos años deshaciendo lentamente esa mentalidad, pero es una tarea difícil. Pasar de pensar que es mi responsabilidad hacerlo todo yo mismo, sin importar lo doloroso que sea, a aceptar que no debería sentir dolor es como saltar a una piscina fría en un caluroso día de verano: es impactante y desconocido, y desearías no haberlo hecho. Pero a medida que sigues nadando, te das cuenta de que en realidad es bastante agradable, refrescante y mucho más terapéutico de lo que imaginabas. Sin embargo, al principio sigue siendo estresante y aterrador, y cuando tus discapacidades son casi invisibles como la mía, siempre hay una nube de ansiedad que te hace pensar que tanto las personas discapacitadas como las sanas te dirán que tu discapacidad no es real. Y esa es una capa completamente nueva de estrés que no necesitas.

Hay muchos mecanismos de afrontamiento que he estado utilizando para intentar superar esto: la experiencia de volverme "más discapacitado". En primer lugar, realmente ayuda que la mayoría de mis profesores comprendan perfectamente mis discapacidades y el hecho de que a veces tendré que faltar o no participar en clase. También me las arreglo hablando con mis amigos, tanto discapacitados como sanos, o con mi hermana, que está en su propio camino de autodescubrimiento. Y a veces escribo sobre ello.

Sin embargo, uno de mis mecanismos de afrontamiento más importantes y fiables es beber té. Prepararme té es un acto sencillo y solitario. No requiere de nadie más: solo yo y mi juego de té .

El efecto calmante que el té tiene en mí definitivamente proviene en parte de la nostalgia. En el verano, después de que mi pulmón colapsara, comencé a ayudar en The Cultured Cup. Fue entonces cuando mi amor por el té realmente floreció y beber té se convirtió en un hábito. Ahora, el té me recuerda los sábados que pasé en The Cultured Cup, charlando con los clientes y preparando té para los empleados cuando no había nadie más en la tienda. Tal vez el mundo del té actuaba como algo estable a lo que podía aferrarme mientras me bombardeaban con nueva información sobre mi trastorno, por lo que algo en mi cerebro todavía equipara el té con la seguridad. Mientras pasaba mis días bebiendo y aprendiendo sobre el té en The Cultured Cup, podía olvidarme de mis problemas de salud por un tiempo y simplemente estar. El té también me recuerda a mi hogar y a mis padres, por supuesto, lo cual siempre es alentador.

Todas estas asociaciones son relajantes en sí mismas, pero hay algo más allá de la nostalgia en la forma en que una taza de té caliente me calma. Podría profundizar en todas las razones científicas o relacionadas con la salud por las que ese puede ser el caso, pero en última instancia, creo que es simplemente porque el té no es extremadamente dulce o rico como el chocolate caliente, no me pone nervioso como el café, y tiene más sabor que el agua corriente: un medio perfecto. El té es una bebida reconfortante que tomo en mis días malos, cuando mi confusión mental es especialmente mala o cuando no me atrevo a salir de casa. Es una bebida que perdona: me permite darle un respiro a mi cerebro y casi parece decirme que estoy seguro de quedar discapacitado, que no necesito obligarme a hacer nada que no pueda hacer y que tener confusión mental, fatiga intensa o dolor en las articulaciones está bien. Quiero decir, me gustaría vivir sin esas cosas, por supuesto, pero estar discapacitado no me hace menos. El té es un respiro. Es un oasis. Me hace feliz. Y encontrar una pizca de felicidad cuando estoy estresado y sintiéndome mal, mental o físicamente, siempre es reconfortante.

Sin embargo, no importa cuánto intente describir cómo el té me ayuda a sobrellevar mis discapacidades, no creo que alguna vez pueda expresarlo completamente con palabras. Es más una experiencia que algo en lo que pienso activamente. Creo que muchos amantes del té con diferentes capacidades probablemente puedan entender lo que quiero decir cuando digo que el té es una especie de consuelo que se filtra en uno, con calma y facilidad. Y cuando luchas contra la fatiga y el dolor como lo hago yo, cuando hacer casi cualquier cosa te resulta difícil y cuando incluso levantarte de una silla requiere un gran esfuerzo, es gratificante y reconfortante tener algo tan amable a quien recurrir. Algo que te ofrezca ese tipo de respiro suave, fácil y sin prejuicios.

Si bien el té no necesariamente hace que el dolor desaparezca, me ayuda a superarlo un poco mejor que de otra manera. Debido a que el té es tan indulgente y reconfortante cuando mis discapacidades alteran mi vida, estoy aprendiendo a perdonarme y tranquilizarme a mí mismo también, aunque puede ser realmente aterrador ver cómo mis discapacidades ponen mi vida patas arriba. Es un camino difícil, sin duda, pero de todos modos estoy recorriéndolo, poco a poco.