Le thé : un mécanisme d'adaptation indulgent et apaisant

Depuis que j'ai commencé mon parcours en tant que passionné de thé, je me suis retrouvé dans de nombreuses périodes de difficulté où j'ai trouvé du réconfort en buvant du thé. Le thé est apaisant, nostalgique et délicieux. Parfois, c'est juste ce dont j'ai besoin pour me calmer et évacuer le stress. La plupart de ces périodes de lutte sont éphémères : peut-être que j'ai un énorme projet à venir qui me fait flipper, ou peut-être que j'ai le mal du pays, ou peut-être que je me sens simplement déprimé. Mais il y a un combat dans ma vie qui est plus important que les autres, et pour lequel j'ai trouvé que le thé était particulièrement utile. Je suis toujours au milieu de ça en ce moment. Autrement dit, accepter mes handicaps.

Quand j'étais enfant, j'étais toujours plus faible que mes pairs. Le cours de gym était comme une condamnation à mort. Je ne pouvais pas soulever beaucoup de choses, y compris mon propre cartable. Je ne pouvais pas marcher très longtemps ni très loin. Il était difficile de reprendre mon souffle en faisant même des exercices simples. J'avais beaucoup mal. J'ai suivi des cours de danse, mais j'étais aussi un étrange canard. Et chaque jour, je poussais mon corps à travers sa douleur aussi loin que possible, puis un peu plus loin, croyant que je n'étais pas fort simplement parce que je n'essayais pas assez fort. Croire qu’un jour, je serais aussi fort que mes camarades de classe et que tout serait normal.

Eh bien, cela ne s'est pas produit. J'ai continué à souffrir pendant des années et des années, jusqu'à ce que mon poumon s'effondre spontanément à l'âge de 15 ans et qu'on me diagnostique le syndrome de Marfan, un trouble du tissu conjonctif.

En bref, mon tissu conjonctif est plus extensible et plus faible que celui d’une personne moyenne. Imaginez un morceau de pâte non cuite : plus vous l'étalez, plus il devient fin et plus il devient facile de percer un trou au milieu. De même, le syndrome de Marfan augmente le risque que quelque chose se passe mal au niveau du cœur, des yeux ou des poumons. Et quelque chose ne va pas avec mes poumons.

Même si c'était effrayant d'apprendre l'existence de ce trouble, je me suis également senti justifié, car j'ai finalement eu la confirmation que je ne « faisais pas assez d'efforts ». Il y avait une vraie raison à ma faiblesse. C'était la confirmation que pendant toutes ces années passées à me forcer à dépasser la limite de ce que je pouvais faire, ma douleur n'était pas la preuve que je devenais plus fort. C'était juste de la douleur.

Pendant longtemps, même après avoir découvert le syndrome de Marfan, je ne me considérais pas comme handicapée, tout simplement parce que je ne savais pas vraiment ce que signifiait être handicapé. Je ne savais pas que ce n'était pas « normal » d'avoir mal, d'être épuisé, de lutter tout le temps même quand je n'ai rien fait. En fait, je n'ai pas vraiment compris que j'étais handicapé jusqu'à ce que j'entre à l'université et que je me retrouve soudainement entouré de dizaines d'étudiants handicapés souffrant de toutes sortes de handicaps affectant toutes les différentes parties du corps et du cerveau. C’est lorsque j’ai rencontré toutes ces personnes et que je me suis vue en elles que j’ai finalement commencé à reconnaître et à accepter la vérité : je suis handicapée.

Cela fait plus de cinq ans que j'ai reçu un diagnostic de syndrome de Marfan, et je ne comprends toujours pas exactement comment cela m'affecte. Mais depuis que j’ai commencé l’université, je suis devenu plus conscient de l’impact de ma condition physique sur ma vie. Je ressens quotidiennement des douleurs corporelles, souvent sans raison. Ma fatigue/somnolence s'aggrave au point que je suis obligé de structurer le reste de ma vie en fonction de cela. J'ai dû obtenir des aménagements pour assister à mes cours au cas où je ne pourrais pas me lever du lit. J'ai dû manquer des événements pour les clubs scolaires, des réunions de groupes d'amis et d'autres choses amusantes parce que j'étais trop fatigué. Il n'est pas rare que je doive envoyer des SMS à mes amis ou à mes colocataires pour leur demander de m'aider à aller chercher de la nourriture, à récupérer un colis ou à acheter quelque chose au magasin de l'école. Je déteste vraiment ça parce que je ne veux pas alourdir mes proches. Il y a aussi une partie petite mais toujours présente de moi qui insiste sur le fait que je pourrais faire ces choses si j'essayais vraiment, vraiment. Après tout, j'ai déjà passé 20 ans à faire ces choses moi-même, et cela n'a coûté qu'une douleur atroce. Alors pourquoi forcer les autres à faire quelque chose que je pourrais faire moi-même ?

J'ai passé les deux dernières années à défaire lentement cet état d'esprit, mais c'est une tâche difficile. Passer de l’idée qu’il est de ma responsabilité de tout faire moi-même – peu importe à quel point c’est douloureux – à accepter que je ne devrais pas avoir à souffrir, c’est comme sauter dans une piscine froide par une chaude journée d’été : c’est choquant et inconnu, et tu aurais en quelque sorte aimé ne pas l'avoir fait. Mais en continuant à nager, vous réalisez que c'est en fait plutôt agréable, rafraîchissant et bien plus thérapeutique que vous ne l'imaginiez. Cependant, cela reste stressant et effrayant au début, et lorsque vos handicaps sont pour la plupart invisibles comme le mien, il y a toujours un nuage d'anxiété qui vous fait penser que les personnes handicapées et valides vous diront que votre handicap n'est pas réel. Et c’est une toute nouvelle couche de stress dont vous n’avez pas besoin.

Il existe de nombreux mécanismes d'adaptation que j'ai utilisés pour essayer de surmonter cette épreuve : l'expérience de devenir « plus handicapé ». Premièrement, cela aide vraiment que la plupart de mes professeurs comprennent parfaitement mes handicaps et le fait que je dois parfois manquer ou ne pas participer à un cours. Je m'en sors aussi en parlant à mes amis, handicapés et valides, ou à ma sœur, qui est sur son propre chemin de découverte de soi. Et j'en parle parfois.

Cependant, l’un de mes mécanismes d’adaptation les plus importants et les plus fiables est de boire du thé. Se préparer du thé est un acte simple et solitaire. Cela ne nécessite personne d’autre : juste moi et mon service à thé .

L’effet apaisant du thé sur moi vient certainement en partie de la nostalgie. L’été suivant, après l’effondrement de mon poumon, j’ai commencé à aider à la Cultured Cup. C’est à ce moment-là que mon amour pour le thé s’est vraiment épanoui et que boire du thé est devenu une habitude. Maintenant, le thé me rappelle les samedis que j'ai passés à The Cultured Cup, à discuter avec les clients et à préparer du thé pour les employés quand il n'y avait personne d'autre dans le magasin. Peut-être que le monde du thé agissait comme quelque chose de stable auquel je pouvais m'accrocher tout en étant bombardé de nouvelles informations sur mon trouble, donc quelque chose dans mon cerveau assimile toujours le thé à la sécurité. Pendant que je passais mes journées à boire et à en apprendre davantage sur le thé à The Cultured Cup, je pouvais oublier mes problèmes de santé pendant un moment et simplement être. Le thé me rappelle aussi la maison et mes parents, bien sûr, ce qui est toujours réconfortant.

Toutes ces associations sont apaisantes en elles-mêmes, mais il y a quelque chose au-delà de la nostalgie dans la façon dont une tasse de thé chaud me calme. Je pourrais approfondir toutes les raisons scientifiques ou liées à la santé qui expliquent pourquoi cela peut être le cas, mais en fin de compte, je pense que c'est simplement parce que le thé n'est pas excessivement sucré ou riche comme le chocolat chaud, ne me rend pas nerveux comme le café, et a plus de saveur que l’eau ordinaire – un milieu parfait. Le thé est une boisson réconfortante que je prends lors de mes mauvais jours, lorsque mon brouillard cérébral est particulièrement intense ou lorsque je n'arrive pas à me résoudre à quitter la maison. C'est une boisson qui pardonne : elle me permet de donner une pause à mon cerveau, et elle semble presque me dire que je peux être handicapé en toute sécurité, que je n'ai pas besoin de m'obliger à faire quelque chose que je suis incapable de faire, et qu'avoir un brouillard cérébral, une fatigue intense ou des douleurs articulaires est acceptable. Je veux dire, j'aimerais vivre sans ces choses, bien sûr, mais être handicapé ne me rend pas moindre. Le thé est un répit. C'est une oasis. Ça me rend heureux. Et trouver un peu de bonheur lorsque je suis stressé et que je me sens mal – mentalement ou physiquement – ​​est toujours réconfortant.

Même si j'essaie de décrire comment le thé m'aide à faire face à mes handicaps, je ne pense pas que je serais un jour capable de l'exprimer pleinement avec des mots. C'est plus une expérience qu'une chose à laquelle je réfléchis activement. Je pense que de nombreux amateurs de thé, aux capacités variées, peuvent probablement comprendre ce que je veux dire lorsque je dis que le thé est une sorte de réconfort qui s'infiltre en vous, calmement et facilement. Et quand, comme moi, vous luttez contre la fatigue et la douleur, quand faire n'importe quoi vous semble difficile et quand même se lever d'une chaise demande une montagne d'efforts, il est gratifiant et rassurant d'avoir quelque chose d'aussi gentil vers qui se tourner. Quelque chose qui vous offre une sorte de répit sans jugement, doux et facile.

Même si le thé ne fait pas nécessairement disparaître ma douleur, il m'aide à la surmonter un peu mieux que je ne le ferais autrement. Parce que le thé est si indulgent et apaisant lorsque mes handicaps bouleversent ma vie, j'apprends aussi à me pardonner et à m'apaiser, même si cela peut être vraiment effrayant de voir à quel point ma vie est bouleversée par mes handicaps. C'est un chemin difficile, certes, mais je le parcoure néanmoins, petit à petit.